¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor? Le dijeron que sembrara el pánico.
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¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses? Porque el piso de arriba no tiene chófer.
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- Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....
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Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde: - ¡¡Y yo qué sé!!
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!
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A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???
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- Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos...todos... NO
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Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... - ¡Caramba, qué bien se te escucha!
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La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
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ZAPATOS NUEVOS. Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días. - No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....
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Los pollos del de Lepe. Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno. - Pollos -responde el otro. - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!
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DIVORCIO EN LEPE. Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella: - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-. - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-. - 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella. - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero. - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.. - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-. - 'Sí...'-. - 'Pues… ¡Lo cambié!'-.
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Tío de Lepe atropellado. A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor. El hombre delirando, dice: - '¡Inclínenme, inclínenme!'- Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: - '¡Inclínenme, inclínenme!'- La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice: - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".
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El pingüino del de Lepe. Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.. - 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-. - 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-. - 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...' Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-. - 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.
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Y uno bueno para terminar
CALDO A LA LEPE
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!
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